Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Silvia Carlock

Querida Doctora Consejos:
 Ojalá que usted que es madre me pueda aconsejar. Yo adoro a mis hijos y quiero lo mejor para ellos.  Pero cuando mi hijo más chico tenía 15 años se juntó con malos amigos y empezó a drogarse, ahora tiene 26 años, es muy trabajador y limpio en su persona. Duró como año y medio sin drogarse, yo estaba muy contenta.

 Hace como un año conoció a una muchacha con 3 hijos,  le dije que no era fácil esa relación. Pero no hizo caso y se fueron a vivir juntos. Por lo que yo veo, no son felices.

 Ella es muy posesiva, quiere que él le cuide a sus hijos y que le arregle la casa. Cuando él regresa de trabajar, no lo deja ni ir a jugar fútbol. Mi hijo está muy estresado y otro de mis hijos me dijo que ya volvió a la droga.

 Eso es lo que me preocupa. Antes venía conmigo, a quejarse de la situación. Yo le decía que no se complicara la vida, que al cabo no tienen hijos, que la deje, pero él siempre regresa con ella y todo lo arreglan abajo de las sábanas.

 Como yo le llamo la atención, ahora ya no viene a verme y eso me duele.

 Le pido por favor que me dé un consejo. ¿Qué puedo hacer para no sentirme como me siento? Quiero ayudarlo con su problema de las drogas que es lo que me está matando.

 La Angustiada.

Querida Angustiada:
Lo que puedes hacer para no sentirte como te sientes es tener más fe en tu hijo. Dices que es muy trabajador y limpio en su persona. Eso habla muy bien de él. Está tratando de hacer una vida con una mujer y sus hijos. Eso también habla bien de él.

 Considerando que tu hijo tiene 26 años, tu actitud hacia él ya no puede ser la de una madre que sermonea ni que da consejos que no le han pedido.

 Tu actitud hacia él debe ser la de una amiga que escucha y se mantiene al margen. Que felicita en las cosas que salen bien y que confía en que él tiene una buena cabeza sobre sus hombros para enfrentar sus propios retos.

 Respecto a que él consume drogas (lo escuchaste de boca de un tercero), entiendo que te sientas angustiada, pero si realmente quieres ayudarlo, busca un grupo de AL ANON que es una organización gratuita y sin fines de lucro.

 Asistiendo a sus reuniones podrás entender qué puedes y qué no puedes hacer para ayudar a una persona adicta.

 Mi consejo para que no te sientas como te sientes es que pongas esta situación en manos de Dios y aceptes que Él si puede ayudarlo.
 Te deseo buena suerte

Envía tu caso por correo a: 6881 Stanton Ave. Ste. -F, Buena Park, CA 90621 ó al e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Doctora Consejos

Querida Doctora Consejos:
Espero que me pueda dar un consejo para resolver mi problema.

 He tenido varios problemas con mi marido, a pesar que es 13 años mayor que yo, se porta muy inmaduro. Tenemos cuatro hijos y llevo 12 años casada, pero a veces quisiera correr y no voltear atrás. Se porta como un “bully” (abusivo), le gusta ofenderme sobre todo cuando hay gente presente.

 Hace comentarios que me ofenden, yo no me dejo y terminamos peleando. Una vez dijo que su ex mujer tenía unas “‘pompis’ bien grandes y buenas”, en frente de mis vecinas.

 No puedo salir con él porque terminamos discutiendo. En otra ocasión hice una llamada a una tienda para preguntar algunos precios y terminó diciendo que el empleado y  yo éramos un par de estúpidos.

 El señor de la tienda dijo que sentía mucho que tuviera que aguantar a alguien como él. No sé qué hacer, no tengo el valor de irme, no sé si es costumbre o porque él fue mi primer pareja y porque es el padre de mis hijos.

Por favor aconséjeme qué debo hacer.

 Gracias.      

   --- La Enojada

Querida Enojada:
 Para que haya un pleito se necesitan dos: uno que plantea el pleito y otro que lo contesta. Lo que veo en tu carta es que tú haces el papel del que contesta.

 Esto es como un partido de tenis, él lanza y tú estás siempre del otro lado de la red, con una raqueta, para golpear la pelota y regresarla a su cancha.

 El de ustedes es un juego perfecto y bien sincronizado. Tú tienes un botón que genera una reacción de enojo y tu marido gusta de oprimirlo a cada rato. Mi consejo para ti es que aprendas a elegir las batallas y que no te enojes por tonterías.

 En el ejemplo que me das, que tu esposo mencionó que su ex mujer estaba muy bien formada, creo que bien podrías haber ignorado el comentario.

 Tal vez lo dijo porque en verdad ella tiene buen cuerpo o quizá lo dijo porque quería provocar una discusión.

 En cualquiera de los dos casos, la verdad es que si la ex tiene o no buen cuerpo, en el gran esquema de la vida, eso no es importante en absoluto. Si él piensa que tú eres estúpida, es su problema, no tuyo, no te conviertes en estúpida sólo porque él lo piense.

 Como mi abuela decía: “A palabras necias, oídos sordos”.

 Regresando al ejemplo del juego de tenis, imagina que él golpea la pelota y que tú no la contestas. ¿Qué va a pasar?

 Pues que no va a haber juego. Si tú no contestas, lo vas a desconcertar. Quizá al principio insista con más brío para sacarte de tus casillas, pero si te mantienes serena e ignoras sus comentarios sin tomar ofensa por ellos, verás que te vas a divertir mucho cuando él vea que el botón del enojo se descompuso.

 Quizá entonces él pierda interés en provocarte y puedan empezar a llevarse bien.    
Te deseo buena suerte

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Doctora Consejos

Hola Doctora:
Estoy muy preocupada y necesito urgentemente de su consejo.

 Tengo una hermana que dice cosas que no son ciertas y me pone de testigo con los demás para que yo la apoye en sus mentiras, y se enoja cuando no quiero sostener sus mentiras.

 Antes me llamaba para ponerme de acuerdo en lo que tenía que decir, pero como le decía que no quería mentir, se enojaba.

 Ahora primero le dice la mentira a una persona cuando estoy presente y así, enfrente de esa persona se voltea y me dice: ¿verdad que sí...?  Y me veo forzada a decir que sí, porque me da pena desmentirla enfrente de esa persona.

  Ha sido una mentirosa de toda la vida, miente sin necesidad. En una ocasión le dijo a su jefe que tuvo que faltar porque yo me había desmayado y que me tuvo que llevar al hospital porque mi esposo y mis hijos andaban de viaje. La verdad es que ella faltó a su trabajo para irse al salón de belleza porque iba a ser madrina de una quinceañera. Yo no sabía nada de eso, pero me enteré cuando una compañera suya de trabajo me preguntó que “cómo seguía y que si no había sido nada serio lo del desmayo”.... Y me platicó todo.

 Me da mucho coraje que me utilice y no sé qué  hacer para que no me involucre en sus enredos.

 --- La Hermana Verdadera

Querida Hermana Verdadera:

 Tu hermana es una mentirosa compulsiva. Esto podría ser síntoma de un problema mayor en su personalidad que debería ser diagnosticado por un psiquiatra. Lo más importante aquí es que entiendas que esto es una enfermedad y que ella no va a cambiar porque tú te enojes, cambiará cuando sus mentiras la hagan tocar fondo.

 Lo mejor que puedes hacer es poner distancia entre tus emociones y sus acciones, para que no sufras cosas que no puedes cambiar, con mucha amabilidad y cortesía, pon en claro las cosas cuando quiera usarte de testigo.

  “No sé de qué hablas, hermana”, o “Mejor te dejo para que platiques tu historia con calma” serían dos frases que podrías decir y alejarte de donde ella está diciendo sus  mentiras.

 Respecto a situaciones como la del desmayo, podrías contestarlas con una frase vaga, donde no la comprometas ni tengas que involucrarte en explicaciones: “Yo estoy muy bien, fulanita y a usted, ¿cómo le ha ido?” podrías contestar, para dirigir la conversación hacia otro tema. No te preocupes por algo que no puedes cambiar.

 Sé feliz contigo misma y con tu familia y deja que lo demás ruede, estoy segura que es un secreto a voces que tu hermana es una mentirosa y que los demás que la conocen ya deben haber aprendido a no creerle.

Te deseo buena suerte

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial cuando no se cuenta con ayuda. Por eso creamos “Doctora Consejos”, una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Sylvia Carlock

Querida Doctora Consejos:
  Gracias por leer mi carta. A pesar de estar casada por 38 años luzco muy joven y tengo dos hijos mayores de edad. Lo que hasta el momento no entiendo es por qué, a pesar de no ser feliz con mi marido a causa de sus maltratos e infidelidades continué con él. Ahora quiero separarme de él  porque he conocido a un hombre que me trata como a una reina.

  El quiere formalizar un compromiso conmigo y aunque mi esposo no sospecha nada, un día me dijo que nunca me dará el divorcio y que tampoco se va a separar de mí, que antes me muero.

 ¿Qué puedo hacer?, ya estoy convencida de que quiero separarme de mi esposo para ya no separarme del amor que encontré.            ---  Desesperada

Querida Desesperada:
  Dice el dicho que toda ganancia implica una pérdida. Si quieres tener una vida matrimonial con tu nuevo amor, lo primero que tienes que hacer es terminar el matrimonio actual.

  No veo qué te detiene, dices que tus hijos ya son mayores, supongo que lo único que necesitarías es hablar con un abogado que te asesore para tramitar el divorcio, empacar tus cosas y irte del hogar familiar.

 En tu carta no explicas si tienes trabajo o no, si no lo tienes tendrás que buscar uno para sostener tus gastos mientras se dividen los bienes matrimoniales. Dado que tu esposo pronunció esas palabras que podrían sonar como amenaza, mi consejo es que no inicies ningún tipo de relación formal con tu nuevo amor mientras tu proceso de divorcio esté en trámite.

 Tienes que informarte bien y actuar con cautela para que quedes protegida tanto en lo económico como en lo físico. Por la forma en la que planteas tu pregunta final, de momento surgió en mi mente la sospecha de si me estarías preguntando cómo conservar a los dos hombres en tu vida. Si esa idea camina por tu mente, mi consejo es que no lo hagas. Es deshonesto y riesgoso.             Buena Suerte!!