Qué pasooó, razaaaa!,  ¿cómo les va a mis 4 ó 5 tuerkitas y tornillitos, leitores, bien?... Espero que sí!, y ya saben que se les desea lo mejor y que se les vaya bonito, la semana.

 Por otro laredo, y aunque un poquito tarde, pero a todas las mamás, a las madrecitas y a las mamacitas, les mando mil abrazos y besos y sinceras felicitaciones por su día, de hace unos días... Ojalá se la hayan pasado de pelos tiesos.

     Y ahora si, aquí les echo uno pero si bien güeno... sí, claro, claro, me refiero a un chistorete, que aunque esté medio mamucas, pero les va a gustar. Se llama “la crisis”;

Ahí lo tienen...

  Resulta que va caminando un tipo bien vestido por un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- ¡¡ La cartera k_borón !! ... ¡¡Esto es un asalto!!
El pobre güey se la da. El ratero la revisa, y le dice:

- ¡Ya ni la _ingas! ¿Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos ?....

- ¡Dame tu reloj _indejo! (de seguro el ratero era persona decente y había leído esta sección anteriormente)
 El tipo se lo quita, y el ratero dice:

- ¡No la _ingues kborón!, este reloj lo has de haber comprado con los chinos en menos de 50 varos...
 Más enojado todavía el ratero le pide el celular; el tipo se lo da, pero le dice:

- Nomás que no tiene crédito...
¡uuuta! -exclama el ratero- -¡¿ Bueno k_on, pus a que _ingados te dedicas?!

Y le contesta todo avergonzado, y casi llorando:

- Soy Licenciado en Administración de Empresas, con maestría en Derecho Fiscal y Contabilidad, además tengo un doctorado en finanzas Internacionales y soy egresado del Tec de Monterrey...

 A lo que el ratero, muy sorprendido le dice:

- ¡¡Ah k_borón!!, ¿En serio?....

Y quitándose la máscara todo emocionado le dice:... ¿y de qué generación eres güey?.... ¡¡Te me haces conocido!!

 Ja, ja, ja... pa’que vean hasta dónde ha llevado la crisis a nuestros paisanos. Así que nosotros no la hagamos tanto de do-pe y a camellarle!, juar, juar!

  Y cambiando de tema, pero siguiendo con el mismo rollo, fíjensenn que hace un par de semanas me acordé de este chistorete, cuando vi hasta dónde ha llevado la crisis a unas señoras. Al observarlas no pude menos que pensar: “Caray, probecitas mujeres y yo sin poderlas ayudar”.

 Pero pa’que me entiendan déjenme les cuento este rollo..., tipo chisme:

 Resulta que nos invitaron a una fiesta de quince años (bueno, en realidad solo iba a durar un día, pero la chamaca cumplía 15)... Yo mentalmente me preparé para la fiesta, pero luego me resultó la liona conque también teníamos que ir a la iglesia. “_mmm!, qué la tristeza, ¿y yo por qué?- pensé- Y es que la neta, no soy muy dado a andar en esas ‘ondas religiosas. Pero ni modos, había que ir a la iglesia de a güeeefo.

 Dejé a la liona en la puerta y me jui a estacionar, porque pa’no variar íbamos tarde (el culpable fue el peinado -de ella, claro- porque no le quedaba como ella quería, o algo así). Total, cuando llegué, entré de puntitas y sin hacer ruido me senté en una de las bancas de atrás. Al ratito llegaron una señora y una chava y se sentaron al lado mío. Ya casi iba a terminar el rollo, cuando llegó otra señora y yo amablemente la dejé pasar... Aunque les confieso que ya me sentía medio nerviosón y sin saber qué hacer o pa’ dónde voltiar mis ojos, porque a aquellas damas les había pegado duro la crisis y se notaba en sus vestidos, bueno en lo cortitiiito de sus vestidos. Nooo!, y a la chamaquilla ni se diga. A esa sí que le tela le salió muy cara, por eso compró poquita.

 Pero ya hablando un poco en serio sobre el asunto y aunque les confieso que de reojo, me eché mi taquito de ojo, pero eso no quiere decir que no les aviente una pedrada a esas mujeres, jóvenes o viejas, gordas o flacas, rubias o morenas, que se visten tan provocativamente, y no solo me refiero al hecho de presentarse vestidas así a algún culto religioso -aunque tengo entendido que algunas iglesias no lo permiten- sino al diario vivir, al salir a la calle, y más en unos cuantos días que empezará el calor juerte, y es ahí cuando al ir de compras, al banco o a donde sea, van con esas falditas taaan cortas, con esas blusas tan de moda que dejan casi media pechuga al aire -y a la vista-, con esos chorcitos que apenas les cubre hasta donde empieza la nacha...

 Y lo curioso, por no decir _inejo, es que muchas que usan esas mini-mini faldas o vestidos, dan un paso y zas!, el jalón a la faldita hacia abajo, otro paso y otro jalón. O las que usan escotes muy pronunciados, a cada instante a duro y duro tirando hacia arriba el escote, ¿han visto o conocen a alguien así?...
  Así que mis tuerkitas leitoras, yo acepto que cada quien se puede vestir como le da la gana, pero les recuerdo que la vista es muy natural y sobre todo en los hombres de ‘‘párpado k-ido’’, por eso, si se ponen ropa con la que muestren o luzcan una buena parte de esa preciosa anatomia que Dios les dio, ni se enojen porque nos les quedamos viendo ni nos hagan esa preguntita de: “qué me ves güeeero”.... porque ustedes bien que ya saben lo que uno esta viendo....

Por un tal Luis Ruiz

  Quiuuboleeeé!, ¿cómo están esas cuatro o cinco tuerkitas y tornillitos que leen este dizque artículo, bien?... Confío que sí!

  El que les voy a echar esta semana y que espero les agrade, aunque les aclaro que esta medio pela’o... sí, claro!, claro!, me refiero al chistorete, si no a qué otra cosa; se llama: ”El retraso”...

  Resulta que la Atanasia, a quien de cariño le dicen “doña Nacha”, y que es esposa de un pela’o norteño, una tarde, cuando él llega, afligida le dice a su marido:
-”Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss, y creo que vamos a tener un güerquío.

El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entoncessss! lo sabremos con toda seguridá!”
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad (CFE).

La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
- Ah  k_ón!... Pero cómo pueden saberlo puesss?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Gualberto, son los de una oficina, quezque se llama CFE y no sé cómo__ingados saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- A ver pela’os, ¿es verdá que saben lo del mes de atraso?
- En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A chingaaá!!! un pago? De veras?... Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
- Pues entonces, personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar....
- Ah k_borón!!! Tanto así? y en ese caso qué podría hacer mi vieja, oiga?
- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!
- uta... madere!!! . . . no, pos’ ahí voy a pagar!!!
ja, ja, ja,,, les dije que estaba medio pela’o, el chistorete, pero ta’bueno a poco no?

 Y ya hablando de algo más serio, fíjensenn que este chistorete sangrón me hizo pensar en cómo a veces cuando hablamos con alguien, si no se específica el tema, mientras que uno se refiere a una cosa, la otra persona aunque aparentemente habla de lo mismo, pero en realidad se refiere a otra cosa, ¿les ha pasado?... A mi siií, y seguido!

 Ahora que este tipo de situaciones se complican cuando alguien nos comenta cosas confusas o nos afirma que tal o cual rumor es cierto; pero lo pior es cuando de plano de mala fe (o con mala lecha, pues), nos hacen creer algo que realmente no es, como es el caso de algunos llenadores de formas y pseudo abogados de inmigración que ya están empezando a hacer  creer a la gente que ellos pueden ayudar a arreglar papeles con la ‘‘nueva ley de inmigración”...

 Cuidado!, mucho cuidado, como dice una vieja canción, porque si bien es cierto que finalmente, lo que ha sido un sueño para millones de personas  ya empieza a tener forma, también es cierto que hay algunos oportunistas inescrupulosos que empiezan a querer confundir y sacar provecho.

  Por eso, a mis cuatro o cinco leitores, le digo que lo tengan muy presente, que hasta ahorita lo que hay es “Un proyecto de ley, que un grupo bipartidista de senadores, conocido como la banda de los ocho ha introducido en el senado”.... Eso quiere decir que todavía NO es una ley, y que aún hay mucho recorrido que debe hacer y superar escollos antes de que llegue a las manos del presidente Obama, para que él lo firme y entonces sí, se convierta en ley.

 Por otro lado, les recuerdo que la acción diferida sí es real, pero esta es solo una orden ejecutiva y no es una ley, lo cual solo cubre otros aspectos y a ciertas personas.

   Así que, si bien la reforma empieza a tener forma, pero les recomiendo que rechacen cualquier solicitud de dinero y aléjense de quien les diga que puede ayudarlos a través de la nueva ley e interceder por ustedes para obtener resultados,  porque créanme que los quiere enchipoclar! (estafar, pues)....

Por un tal Luis Ruiz

  Qué pasooó, razaaa!, ¿cómo están mis tuerquitas y tornillitos, bien y de güenas?...  po’s ojalá que sí!
 

Les cuento, que esta semana la nostalgia ha invadido mi cuerpecillo -panzoncillo y peloncillo-, así que en lugar de chistorete sangron y pela’o, les voy a contar una historia conmovedora que de seguro te llegará al corazón... Se llama ¡Adiós abuela!, ahí les va.    

  Resulta que un joven andaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Además de quedársele viendo fijamente, pero con mucha ternura...

   Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- ‘‘Espero no haberlo hecho sentir incómodo. Pero sabe, usted se parece muchísimo a mi nieto que recién  falleció’’.

  El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

- ‘‘Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, cuando él falleció no pudo despedirse de mí, aunque éramos muy apegados... pero si usted me dijera ‘Adiós abuela’ cuando me vaya del súper, sentiría que él lo hace y eso... me haría muy, muy feliz!

  El joven, sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

  Y cuando la anciana llegó, a la caja registradora  volteaba y le sonreía. Finalmente terminó y sonriendo, alzo su mano le dijo: - ¡Adiós HIJO!

  Y él, lleno de compasión y ternura, le respondió en voz alta y muy efusivamente: ‘¡ADIÓS ABUELA!’

 El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus compras.

- ‘Son $ 85.30 le dijo la cajera’

- ¿Queeeé? pero si solo llevo cinco cosas!

   Y la cajera le dice: ‘Si, pero su abuelita dijo que usted pagaría por sus cosas también!!’  
    ja, ja, ja... que ternura de ancianita, ¿a poco no?

   Y cambiando bruscamente de tema, pero siguiendo con el mismo rollo de la gente tranza, ¿se han dado cuenta que siempre hay k_ones que lo quieren a uno joo_robar?... Hasta hace algunos años, a quien se apenn__tontaba le ‘‘bajaban’’ el dinerito que cargaba, vendiéndole joyas de oro, a veces un anillo, un brazalete, una cadena, etc.,  o a veces varias joyas con piedras preciosas incrustadas, envueltas en un pañuelo medio sucio, que resultaban ser joyas de cobre con pedazos de vidrio de colores... Otra forma de fregarlo a uno, era vendiéndole un boleto de Lotto ‘premiado’ (y hasta mostraban pruebas), dizque porque él o ella no lo podía cobrar porque no tenía No. de Seguro Social... pero claro, el boletito resultaba más falso que la peluca que yo me pongo en el menta’o día de brujas.

  Y como esas, había otras formas en que, si uno se descuidaba tantito, zas!, se lo enchipoclaban, pero siempre que nos hacían caer, era por avaricia.

   Pero los tiempos han cambiado y también las formas en que esos hijos de suuu__sanita, nos quieren jo_oder. Ahora nos atacan por el lado sentimental y/o familiar. Por eso les voy a contar algo, que deben tomar en cuenta para que el día de mañana no se vayan a estar lamentando y mentándosela a algún vivales que se los lleve al baile...

 Resulta que un día, un compañero recibió una llamada de parte de un sobrino que hace tiempo no ve. Tras un saludo, que dijo, ‘‘le mandaban todos los de la familia’, le dijo que trabajaba en una compañía y que lo habían mandado a llevar mercancías de Los Ángeles. El sobrino le dijo que estaba a punto de pasar la frontera, -legalmente-, y que si le podía recomendar algún hotel bueno o dónde pudiera quedarse. Por supuesto, mi compañero le ofreció su casa... Unas dos horas después, le volvió a hablar el sobrino,  pero ahora se oía agitado, y le dijo que se le había descompuesto la camioneta en el camino, que él traía cheques de viajero pero no podía cobrarlos hasta acá, que le súper-urgían 700 dólares, que se los mandara por Money Gram a una sucursal en San Diego, y que en cuanto llegara a L. A., él sacaba dinero y se los pagaba... Y así recibió otras dos llamadas, cada vez más desesperadas.

  Aunque quiso, mi amigo no pudo ayudar al sobrino, así que esa tarde, llamó a su hermana a México (la mamá del muchacho), para disculparse.

  ¿Que mi hijo queeé?; nooo, él acá está; es más, creo que anda por ahí afuera!, ¿lo quieres saludar?...

   Otro caso es el de mi cuate Javi, que le hablaron a su mamá para avisarle que estaba detenido y que necesitaba mandar dinero ‘‘de inmediato’’ para la fianza o lo iban a deportar... y hasta pusieron en el tel al muchacho, quien le dijo que rápido mandara el dinero.  Por supuesto, la señora se movilizó y aunque le habían dicho que no intentara hablarle, porque estaba incomunicado y podía agravar su situación, pero en su desesperación de madre, ella marcó al celular de su hijo a ver cómo estaba.

 Claro, mi cuate le contestó, la tranquilizó y le dijo que no podía hablar mucho porque estaba en la chamba.  

  Como verán, los tranzas no descansan y siempre habrá un ca__ón, que en cuanto pueda, nos va a robar, así que cuídensennn, cuídensennn y no se confíen de naiden, ni de las viejitas, no vaya a ser que se los tuerzan... Ahora que si se los friegan, no’más por consuelo ustedes échenles la maldición del indio patasmiadas, y diganle: “El dinero que me robaste se te ha de salar y el cu...erpo se te ha de agusanar y cada que al baño vayas, la k-k se te ha de atorar!, je, je....

Por un tal Luis Ruiz

  Quiuubo, quiuubo, quiuubo, cómo están esos pela’os mal amanza’os y esas güerqui’as boni’as, ¿a todo dar o más o menos?... Espero que hayan pasado un excelente fin de semana, ya sea en la iglesia (según cada quien en lo que crea) ‘ora que si ya se agringaron, pos buscando huevos de colores que puso el conejo... todo sea en aras de la tradición de este país y la diversión de los chiquillos.
  

Y una vez que les eché este laaargo, saludo, ahora déjenme les echo el otro, siií!, claro, el chistorete de esta semana... se llama: “El avión’’ ahí les va.

  Resulta que están todos los pasajeros esperando la salida del vuelo, cuando de repente llega el copiloto, impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

 La empleada de la compañía los tranquiliza diciéndoles que si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

  Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

  La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

 Con todos a bordo, el avión cierra sus puertas. Lo enfilan en la pista y comienza a rodar, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.  El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos !AAAAAAHHHHH!!!!!!

 Y en ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto.
- Uff!, el día que los pasajeros no griten,  ¡Nos damos en la moder!
   Je, je, je... qué p do t, les han de ver sacado, verda’?

 Y a propósito de eructo por el lado equivocado, de suspiro estomacal, de flatulencia, de p di to ó como quieran llamarle, fíjensenn que esta semana les iba a contar de los tipos de pdorros que hay y cómo se clasifican los p2, pero revisando mis viejos apuntes me di cuenta que hace como cinco años les conté sobre este tema, aunque en aquella ocasión con otro enfoque, pero por eso, a la mera hora decidí dejarles ir otro... tema, más bien otro tipo de p2; me refiero a los briagobertos, sí, a esos borrachales que también se les dice ‘pedos’, (o al menos, en mi país esa es otra forma de identificarlos. 

  Y no están ustedes pa saberlo, ni yo pa’ contárselo, pero fíjensennn que hace unos días, 2 de mis cuates me invitaron a echarnos unos chupes (alipuses, pistos, chupes, drinks o como le quieran llamar). Y mientras los esperaba, porque cosa rara, llegué temprano a la cita, empecé a pajarear pa’ todos lados no’más a ver qué veía. Pasó un rato y estos k...ones no llegaban. Y como todo güe_on que no tiene nada que hacer, po’s empecé a pensar __inejadas y hasta “trate de adivinar’’ por qué estaban chupando los otros que estaban ahí.

  Y aunque había una que otra morra que empinaba el codo, la mayoría eran hombres; Y mientras veía cómo algunos pedían y pedían y pedían, otros más mesurados (o andaban jodidones) le hacían al tigre con una cerveza de vez en cuando -más o menos como yo-. En eso sonó el celular. Eran mis cuates quezque me estaban esperando... pero en otro lugar!

 Obviamente, con delicadeza y suavidad, los mandé a chiflar a su máuser. Yo estaba a gusto ah y allí seguí. No sé en qué momento, pero de ratillo a mi brillante peloncita llegó una pregunta profunda, intelectiva, sabia, filosófica, algo que solo a los grandes pensadores del mundo se les pudiese ocurrir: “¿por qué beben los hombres?” Ahhh!, qué pregunta tan... tan... tan --ingona ¿a poco no?

   Entre trago y trago, y medio oyendo al cantantillo, seguí elucubrando y experimentó mi cerebro con aquella pregunta, hasta que llegué a una conclusión igual de __ingona que la pregunta: “Bebemos por gusto y placer... aunque muchas veces nos sentimos desdichados y como k-k de vaca!”... En ese momento empece a garabatear mis ideas para luego escribírselas y esto es lo que concluí:
Brindamos con nuestros cuates por amabilidad__, aunque muchas veces terminamos riñendo o por lo menos mentándonos a la progenitora.
Nos echamos unos tragos para parecer hombres de sociedad, de mundo__, aunque muchas veces nos volvemos estúpidos y odiosos.
Bebemos en busca de alegría__, aunque muchas veces acabamos deprimiéndonos.

Tomamos para olvidar__, aunque muchas veces ¡hic°! pasamos el rato, como un disco rayado repitiendo una y otra vez lo que queríamoss olvidar.

Chuupamos para armarnos de valor__, aunque muchas veces nos volvemos miedosos y chillones.

 Nnoss echamos un chupecito, ¡hip°! quezque pa’ animar la conversación, aunque muchas veces terminamos diciendo __indejada, tras __indejada.

 Tooo-hic°!-mamos -peeerdón- pero es que al emmpezarr a sscribir, me serví chuuupecito, pa’ relajarme y ¡hip° decirles que los hombres toomamosss... la neta ¡hic°! pos’, pos porque nos encanta el do-pe y el olor a k-k....