Piense Y Sonría

Certeza- Un grupo de señoras muy popof! jugaban canasta. Y cuando ya tenian un buen rato en su juego, y cuando ya tenian un buen rato en su juego, una de ellas comenta:

CERTEZA!

Un grupo de señoras
muy popof!, jugaban canasta.
Y cuando ya tenían
un buen rato en su juego,
una de ellas comenta:

– Ya se me durmieron las petacas.
– Ay!, si Chulis… ya te las oímos roncar!

SUERTE DIVINA?

El padre Domingo organizó la rifa
de un coche para obtener
recursos y poder
arreglar los desperfectos
de la iglesita. En el sermón del día siguiente en
que se efectúo el sorteo, dijo a sus feligreses:
– Hijos míos, el agraciado en el sorteo fue el Sagrado
Corazón de Jesús, pero como él no sabe manejar,
por eso lo traigo yo.

PERDOOOON!!!

Están en plena clase de Historia, cuando el profesor
le pregunta a los alumnos:
– Niños, quien me puede
decir ¿cuál fue la ruta
que cogió Hernán Cortés?
– Profe, profe -grita
Pepito-, la Malinche.
– Dije la ruta… r u t a.
– ¡Ah!… perdooon!

MALA SURTE

Después de mucho tiempo de no verse, se encuentran
dos viejas amigas y tras los besos, abrazos y
piropos que una a la entre se dicen, una de ellas
pregunta:
– Oye, ¿ Y cómo le ha ido
a tu hija con su marido?
– Uuuy!, rete mal!.
– ¿Y eso por qué?
– Pues fíjate que el pobrecito
le salió rete cornudo!

PELIGROSA ADVERTENCIA….
Un hombre está en la sala de operaciones, esperando
a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre le dice: – Hijo,
solo te pido que te tomes
tu tiempo al realizar
esta operación; con tranquilidady verás que todo
saldrá bien. De lo contrario piensa que si algo me
sucede…, tu madre se irá a vivir
contigo!

EL COLMO DE LOS COLMOS…..!

¿Cuál es el colmo de
un gastroenterólogo?…
Ser evacuado!

DE QUE ME ACUSAN?

En un juicio dice el fiscal al jurado:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
En eso interrumpe el acusado:
Ya estuvo bueno, caón! ¿Me van a juzgar por asesino
o por feo?

VERDAD IRREFUTABLE

–Oye, que gordito te ves!!!, le dice Liopoldino a
su amigo Guevoncio a quien desde hace bantante
tiempo no veía.
– Si!, es que todos los días como pan de muerto.
– ¿Tanto te gusta?
– Nooo!, es que me casé con una viuda rica.

DE QUE ME ACUSAN?

En un juicio dice el fiscal al jurado:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
En eso interrumpe el acusado:
Ya estuvo bueno, caón! ¿Me van a juzgar por asesino
o por feo?

MALA DEDUCCION

Los doctores están acostumbrados a que les llamen
por teléfono a cualquier hora. Una noche despertó
al médico, un hombre a cuya esposa ya había atendido
antes.

— Siento molestarlo tan tarde -le dijo-, pero creo
que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordó que yo le había quitado
el apéndice a su esposa dos años atrás… y algo
molestó exclamó: “Y Sr. Pérez, hasta ahora no he
visto a nadie tenga un segundo apéndice”

–Doctor, quizás usted no haya visto a nadie con un
segundo apéndice -contestó- pero sí que tenga una
segunda esposa, o no?