QUE DESTRUYE LAS RELACIONES, SEGÚN INVESTIGADORES

Los expertos advierten de una actitud que suele ser muy común y que trae consecuencias

Como psicóloga y sexóloga, hemos estado estudiando las relaciones durante más de 50 años combinados, y hemos descubierto que no importa cómo se mire, la mayoría de ellas fracasan debido a una mala comunicación.

En su libro “¿Qué predice el divorcio?”, el psicólogo Dr. John Gottman identifica los cuatro tipos de comunicación más problemáticos en las relaciones, basándose en sus estudios de 40,000 parejas:

• Desprecio: Expresar una falta de respeto por nuestros socios (por ejemplo, insultos, poner los ojos en blanco, ridiculizar).
• Crítica: Atacar el carácter de un compañero.
• Actitud defensiva: protegerse de las críticas usando excusas o echando la culpa.
• Obstrucción: retirándose de la comunicación, ignorando, distrayendo o actuando como si estuviera ocupado.

De estos cuatro, dice Gottman, el mayor predictor de una relación fallida es el desprecio.

¿QUÉ ASPECTO TIENE EL DESPRECIO?

El desprecio es más que criticar o decir algo negativo.   Es cuando uno de los socios afirma que es más inteligente, tiene mejor moral o simplemente es un mejor ser humano que el otro.

El compañero en el extremo receptor se siente indigno y no amado.

Por ejemplo, interrumpir continuamente a la otra persona es una falta de respeto. Pero se convierte en desprecio cuando la interrupción no es un deseo demasiado entusiasta de hablar, sino una declaración de que la pareja no tiene nada interesante o importante que decir.

Podría ser tan obvio como que un cónyuge diga: “Oh, no vale la pena escucharlo. No podía contar una historia para salvar su vida”.

Cuando este tipo de comportamiento se vuelve más que raro, y cuando no se reconoce o se entrega con intención, cualquier relación, y mucho más un matrimonio, está en problemas.

CÓMO EL DESPRECIO DESTRUYE LAS RELACIONES

El desprecio hace que sea imposible que los socios sientan que se respaldan mutuamente. En lugar de “somos tú y yo contra el problema”, los socios ahora son los oponentes. Nunca saben cuándo pueden ser atacados o socavados.

Esto a menudo se debe a que las personas sienten que se están defendiendo a sí mismas, lo que suele ser algo saludable. Pero el problema es que se defienden a sí mismos contra su pareja, tratando de levantarse mientras derriban a su pareja.

El desprecio no solo es malo para las relaciones, también es malo para nuestra salud. Nos necesitamos unos a otros para sobrevivir. El desprecio corta o amenaza esos lazos con otras personas.

Las investigaciones han demostrado que las personas que usan el desprecio en su comunicación tienen tasas más altas de enfermedades, como cáncer, enfermedades cardíacas y otras enfermedades como resfriados o gripe.

CÓMO ELIMINAR EL DESPRECIO EN TU RELACIÓN

1.Identificar y compartir sentimientos negativos.

Cuando no sabemos cómo nombrar o hablar sobre los sentimientos negativos, es tentador desquitarnos con los demás.

Por ejemplo: “No puedo creer que canceles nuestra cita nocturna para reunirte con tus amigos. Eres un idiota egoísta. ¡Nunca piensas en mis sentimientos!”

Para evitar una comunicación despectiva, utilice esta fórmula en su lugar:

Indica lo que sientes: “Me siento molesto y triste porque tenía muchas ganas de pasar tiempo juntos”.

Haz un pedido: “Me gustaría evitar que esto suceda en el futuro hablando de ello antes de cambiar de planes”.

Invita a tu pareja a la conversación: “¿Crees que podemos hacer eso?”

2.Crear una cultura de aprecio.

Expresar aprecio nos ayuda a notar más las cualidades positivas de nuestra pareja en lugar de las negativas.

Idealmente, queremos que nuestras declaraciones y gestos positivos superen a los negativos: la proporción mágica es de al menos cinco declaraciones o sentimientos positivos por uno negativo.

Realice un seguimiento de sus patrones de comunicación durante una semana. ¿Con qué frecuencia participa en interacciones negativas (p. ej., regañar, criticar, ignorar, poner los ojos en blanco) en comparación con las positivas (p. ej., elogiar, felicitar, hacer algo bueno por el otro compañero)?

La semana siguiente, interactúa con tu pareja usando la proporción mágica. ¿Te sientes diferente?

También puede intentar que cada uno haga una lista de 20 cosas que aman el uno del otro. Léalos en voz alta y desafíese a sí mismo agregándolos a la lista con el tiempo.

Jessica Griffin, PsyD, es profesora de psiquiatría y pediatría en la Facultad de Medicina Chan de la Universidad de Massachusetts. También es coautora de “Relationship Rx: Prescriptions for Lasting Love and Deeper Connection”. Sigue a Jessica en Twitter e Instagram.

Pepper Schwartz, PhD, es experta en sexualidad y coautora de “Relationship Rx: Prescriptions for Lasting Love and Deeper Connection”. Es profesora de sociología en la Universidad de Washington en Seattle, donde creó la Beca Pepper Schwartz sobre relaciones íntimas y sexualidad. Sigue a Pepper en Twitter e Instagram.

By Dra. Jessica Griffin y Dra. Pepper Scwhartz