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El “gaslighting” es una técnica de manipulación que busca que las personas cuestionen su cordura o su capacidad para ver la realidad.
Quienes lo aplican suelen hacerlo de modo intencional para obtener algo.
“Es una tendencia muy humana. Aunque hay ocasiones en las que podemos estar “gaseando” y no somos conscientes”, le dice a BBC Mundo la doctora Cortney S. Warren, psicóloga clínica de la Universidad de Harvard.
El peligro de esta técnica es que es difícil darse cuenta de que te la están aplicando.
Una de las claves es notar si cuando alguien te dice algo te hace sentir inseguridad o incomodidad, “como si te estuvieras cuestionando a ti mismo”, explica Warren, autora de Letting Go of Your Ex: Skills to Heal the Pain of a Breakup and Overcome Love Addiction (“Dejar ir a tu ex: habilidades para sanar el dolor de una ruptura y superar la adicción al amor”, 2023).
Recomienda hacer una pausa cuando alguien dice algo “tóxico” que puede hacernos sentir incómodos y pararse a pensar qué es lo que nos molesta de ese comentario.
Frases tóxicas que pueden aparecer en una discusión y cómo responder a ellas.
1. “Estás loca/loco /Estás exagerando/Eres demasiado sensible”
Es un clásico.
Si alguien te dice eso, básicamente está diciendo que no tienes una idea de la realidad.
Cuando te dicen que estás demasiado sensible, sí, puede ser que estés en un momento en el que te sientas más emocional. Pero eso está bien.
No ayuda ninguna de estas frases porque quien te las dice esencialmente elimina cualquier crítica razonable.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
“Puedes pensar que estoy siendo exagerado/a en este momento. Pero esta es mi realidad en este momento. Así es cómo me siento. Esto es lo que creo y esto es lo que veo”.
“No estoy dispuesto a debatir mis sentimientos. Te escucharé, pero espero que lo respetes. Esta es mi experiencia ahora mismo”.
2. “Sólo estaba bromeando”
Esta frase tóxica suele venir después de un comentario que suele ser muy duro y doloroso.
A veces las personas hacen comentarios muy críticos, bromas muy malas y enérgicas. Lo están diciendo en serio pero luego tratan de hacerlo pasar como si fuera una broma. Suele tener un elemento de mezquindad, comenta Warren.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
La experta dice que es importante remarcar que el comentario no fue divertido.
“Puedes haber pensado que esto era una broma, pero no es divertido y realmente hirió mis sentimientos”.
3. “Me hiciste hacerlo/Todo es culpa tuya”
A las personas manipuladoras les encanta culpar a otros por sus elecciones.
Así, pueden decirte cosas como “te grité hoy porque te equivocaste” o “llegaste tarde a casa, así que lograste que te gritara”.
Pero, como nos explica Warren: “Nunca, nunca, nunca eres responsable del comportamiento de otra persona”.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
“Tu comportamiento es en realidad un reflejo de tus elecciones, no de las mías”.
“Puede que haya hecho cosas que no te hicieron sentir bien, pero la forma en que actuaste es tu responsabilidad, no la mía. Como actuaste depende de ti, no de mí”.
4. “Si me quisieras, harías esto /me dejarías hacer esto”
Puede ser desde que te pida pagar todas las cuentas, que dejes de hablar con alguien o que tengan una relación abierta.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
“La razón por la que no estoy haciendo esto en realidad no tiene nada que ver con mi amor por ti. Esto se debe a que así es como soy y cómo quiero vivir”.
“No me siento cómodo/a haciéndolo. Puedes decirme que es porque te amo lo suficiente y no puedo controlar eso que me dices tú, pero, aún así, no voy a hacerlo porque no está bien para mí”.
5. “Todos están de acuerdo conmigo, menos tú…”
Aquí alguien trata de justificar su perspectiva de que eres una persona complicada, conflictiva o lo que decida, usando como argumento que otras personas poderosas en tu vida, como tu familia, gente de tu trabajo o quien sea, piensan igual.
Hace que el maltrato se haga más creíble, tratando de reunir a otras personas que, en teoría piensan como el gaslighter.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
“Apreciaría que hablaras por ti mismo y no por otra gente”.
El objetivo aquí es que recuerdes que, igual que tú hablas por ti mismo, la persona que te hace gaslighting también. Y que si alguien más en su vida tiene un problema contigo, como adultos, pueden hablarlo.
6. “El verdadero problema aquí es…”
Esta es una táctica para intentar cambiar de tema, desviarte del foco que tú quieres hablar.
UNA POSIBLE RESPUESTA:
Puedes decir algo como:
“Ya sabes que estoy dispuesto/a hablar de lo que sea, pero en este momento, el problema que tengo es este”.
“Ese es un problema aparte del que gustosamente hablaré más tarde contigo si lo deseas. Pero ahora mismo el problema central es este”.
Alicia Hernández // Role,BBC News Mundo
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